il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne ..... il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet .
il se dit : "ben mon pauv vieux t'es pas très frais ...." 
je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après .....' Sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d'une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement ....se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte.

il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme ( car il est marié...). Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais après avoir fait un pas il s'effondre ...
donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond sommeil....

le lendemain sa femme lui dit au réveil : "toi t'as encore été aubistrot hier soir ..."
"-mais comment le sais-tu ????? "
"ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil

    Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
        Un Doberman dans un jardin d'enfants...

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants.
La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:
-Elle a été violée?
le légiste:
-Pas encore, j'attendais votre autorisation.

c'est 2 putes dans l'ascenceur, l'une dit à l'autre :
"-tu trouves pas que ça sent le sperme ? "
"-oh, excuse-moi j'ai roté"

3 vampires rentrent dans un bar:
le 1er dit: "Barman, un verre de sang chaud svp"
le 2ème dit: "Barman, un verre de sang chaud svp"
le troisième dit: "Barman, un verre d'EAU chaude svp"
les deux autres lui demandent: "T'es malade? pourquoi tu prends pas un verre de sang?"
là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit: "j'vais me faire uneinfusion!"

Aux dernières nouvelles, la ville natale du petit Grégory, Lépange sur Vologne, va être rebaptisée. 
Son nouveau nom sera: Noisy-le-Petit.

Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête dequelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté.
Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.

Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

 Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
- La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce ......

Savez-vous comment on appelle le sexe de Michael Jackson ???
- "Vérité !"
 Car la vérité sort toujours de la bouche des enfants .

C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:
- Maman, qu'est-ce que c'est ça?
La maman répond: C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande.

La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:
- Qu'est-ce que c'est que ça papa?
Le père répond:
- Ça c'est mon pénis....
La petite fille demande:
- Et j'en aurais un aussi?
Le père:
- Oui tu en auras un.
La petite fille:
- Quand Papa? Quand je serai grande?
Le père:
- Non non, dès que ta mère sera partie travailler...

Un clochard à son copain :
"Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben... je me gratte."

Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?
- LE GOÛT..

Deux hommes sont tombés dans une fosse septique...
ils en ont jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.
L'un d'eux dit:
-"J'pense qu'on va mourir!"
-"Comment ça?" déclare l'autre.
-"J'ai envie d'chier!" de répondre le gars.

Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit :
-"je voudrais un steack gros comme ça !!!"
La patronne soulève son tablier et lui dit :
"-Et saignant comme ça je suppose ?"

C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end.

Le premier dit au second:
-"Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails. Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end."

Alors l'autre gars lui demande:
"Oh dis donc, et elle faisait bien les fellations?"
Et le premier répond:
"J'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails."

En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie: "Au secours, à l'aide !"
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"
L'enfant s'exécute.
Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie : "Olé !"

Quelle est la Différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
-le goût

Comment tu fais, quand tu es bourré, pour te faire vomir ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge.
... Et si ça ne marche pas, tu inverses...